dowcipy o kobietach po 30

Zabawne dowcipy o urodzie kobiety. Dowcipne żarty urodowe dla kobiet – kosmetyki, makijaż, dzieci, praca. Najlepszy humor o kobietach, związany z ich urodą Piękna blondynka Po długiej diecie odchudzającej pacjent zjawia się… Dowcipy o dowcipach. Zabawne kawały, najlepsze żarty, śmieszne dowcipy o dowcipach. Dobry humor i uśmiech na każdą okazję! Blondynka opowiada dowcip Blondynka słucha dowcipu o metodzie na łapanie strusi:– Strusia łapiemy tak: bierzemy łysego faceta i zakopujemy go po szyję w piasku. Struś…. Na trybunach szaleństwo, wiwaty na cześć zawodników i wodza. - Adolfie - cicho mówi do ucha Hitlera Mussolini - Ale wiesz, kiedyś będzie trzeba oddać ten dług. 20 20. Dowcip #32717. Rok 1938. w kategorii: Kawały o Adolfie Hitlerze, Dowcipy o sporcie, Śmieszne kawały historyczne. Panienka po lodzie chce pocałować swojego faceta, ale ten ją odsuwa w kategorii: „Śmieszne dowcipy o kobietach”. Siostry Williams siedzą przed meczem w szatni. Nagle Venus mówi: Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o kobietach. Śmieszny humor o kobietach, Humor o kobietach, Śmieszne żarty o kobietach, Śmieszne dowcipy o kobietach, Żarty o kobietach, Dowcipy o kobietach, Kawały o kobietach, Śmieszne kawały o kobietach Sie Sucht Ihn Für Kinderwunsch Berlin. Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża: – Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem.. Czytaj dalej Kowalska chwali się sąsiadce: – Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie. – To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził… Czytaj dalej Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje obiadu i mówi: – Wiesz co, kotku? Chyba jest troszeczkę niedosolone… Małgosia: – Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, Czytaj dalej Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami. Spogląda dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc. Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówką i odjeżdża wozem. Dwa dni później wraca. – Czytaj dalej Kobieta, zmęczona po całym dniu pracy wraca do domu. Obładowana zakupami, ledwo idzie. Dochodzi do windy, a winda….zepsuta. Nie ma rady, musi iść po schodach, a mieszka na 10 piętrze. Czytaj dalej Rozmawia chłopak z dziewczyną – Gdybyś nóg nie miała, to spodnie bys nosila? – Nie…?!?! – To po co stanik nosisz? Czytaj dalej – Jolka, ty palisz? Od kiedy? – Od tego wieczoru, gdy mój mąż wrócił z delegacji i zobaczył peta w popielniczce. Czytaj dalej – Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy. – Ile świeczek? – 26, jak zwykle. Czytaj dalej Kobiety wg przedziału wiekowego: do 20 lat- AZJA dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta, 20-30lat- AFRYKA gorąca i wilgotna, 30-40lat- USA wydajna i technicznie doskonała, 40-50lat- EUROPA po dwóch wojnach Czytaj dalej Dlaczego kobiety ogladaja do konca filmy porno? -bo mysla ze na koncu bedzie slub! Czytaj dalej Dziadek stówkę, babcia stówkę i kupili motorówkę. Dziadek wsiadł, babka wsiadła, dziadek pierdnął babka spadła. Co robi kobieta w łóżku po stosunku - przeszkadza. Chodzi sprzedawca po plaży i krzyczy: - Biustonosze dziewiętnastki, dwudziestki sprzedaję, biustonosze sprzedaję... - A piętnastki pan masz?! - Eee, pani! Na pryszcze to jest Oxycort!... Stoi dwóch facetów i rozmawia ze sobą. Jeden z nich jest kobieciarzem a drugi ofiarą. Ten drugi pyta się pierwszego: - Słuchaj jak ty to robisz, że masz tyle kobiet? - No cóż, widzisz tamtą blondynkę, poczekaj chwileczkę. Obok jest kwiaciarnia i kupuje różę, podchodzi do dziewczyny i mówi: - Jedna róża dla drugiej róży. Oczywiście dziewczyna jest jego. Na drugi dzień facet nr 2 zauważa na przystanku piękną brunetkę i idąc za jego przykładem z braku kwiaciarni idzie do cukierni gdzie kupuje torbę łakoci. Podchodzi dla dziewczyny i mówi: - Jedna torba dla drugiej torby. Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam gwiżdżące piersi. - Proszę się rozebrać do pasa. - Ale... Lekarz stanowczo: - Proszę się rozebrać! Baba ściągnęła stanik, a piersi... fiuuu, gwizdnęły o podłogę! Przychodzi baba do lekarza z córką. - Ania, stań prosto żeby pan doktor zobaczył, jaka jesteś krzywa. Przychodzi baba do lekarza... - Panie doktorze, po tej kuracji hormonalnej dzieje się ze mną co niedobrego. - Cóż takiego? - Wyrastają mi włosy na ciele. - No to nie ma się pani czym martwić, po zakończeniu kuracji te włosy powypadają. - Ach, to kamień spadł mi z serca. - A tak właściwie to gdzie pani te włosy wyrastają? - Na jądrach, panie doktorze. Rozmawia dwóch szefów: - Jaki jest twój ideał sekretarki? - 20-letnia dziewczyna z 30-letnim doświadczeniem. Miała baba trzech synów. Jeden poszedł w prawo, drugi w lewo a trzeci za nimi. Idzie baba do ginekologa i podnosi nogę, a na to ginekolog mówi: - Wyżej, wyżej! Kobieta podnosi nogę wyżej. - Wyżej, wyżej! Kobieta podnosi nogę wyżej. - Wyżej, wyżej, wyżej! Kobieta na to: - Wyżej już nie mogę! - Wyżej, wyżej, ginekolog piętro wyżej! Dowcip #14031 dodany o 21:15 przez Max16 w kategorii o kobietach Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. on rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety : - Ratunku, policjaaaa. Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej. - Co się stało ? - Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca. - Co pan ma na swoją obronę ? - strażnik zwraca się do mężczyzny - Paa-panie nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię "Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko, że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła. Ktoś daje jednej pani na ulicy cukierka. Pani odmawiała, a pan ją namawiał. Cały czas namawiał, aż namówił. Pani odpowiedziała: no dobrze! Ale pod jednym warunkiem! Że jak go będę jadła to oślinionego panu dam! Dowcip #11704 dodany o 16:34 przez Ada w kategorii o kobietach Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta: - Czemu pani tak długo nie było? - Bo chorowałam. Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle z góry zjeżdża kartka na sznurku. Na kartce jest napisane: - Jeśli chcesz się ze mną kochać pociągnij dwa razy, jeśli nie pociągnij czterdzieści razy z czego ostatnie 10 szybciej. Jakie orzechy jedzą laski? Laskowe! Czy wiecie, jakie są trzy etapy w życiu kobiety? 1. Pampers. 2. Always. 3. Corega Tabs. - Kochanie, co byś powiedział, gdybyśmy wzięli ślub w samo Boże Narodzenie? - pyta dziewczyna swojego chłopaka. - Rybko moja, daj spokój! Po co mamy psuć sobie Święta? Przychodzi facet do lekarza: - Co się stało? - pyta lekarz. Na to facet po cichutku: - Panie doktorze to ja, baba, tylko się tak przebrałam! W mieszkaniu dzwoni telefon. Słuchawkę podnosi ojciec trzech dorastających córek i słyszy, jak ktoś ciepłym barytonem pyta: - Czy to ty, żabko? - Nie, tu właściciel stawu... Trzy kobiety rozmawiają o swoich córkach. Pierwsza: - Nie ma lepszej córki niż moja Zosia. Ona jedyna mnie kocha. W lecie zabiera mnie na Mazury, a zimą do Zakopanego... Na to mówi druga: - Moja córeczka jest najlepsza. Nikt nie kocha mnie bardziej niż ona! Lusia w lecie zabiera mnie na Hawaje, a w zimie do Szwajcarii. Trzecia machnęła ręką i mówi: - To wszystko nic. Moja Gosia jest najlepszą córką na świecie! - Ale dlaczego? pyta jedna z kobiet. - Trzy razy w tygodniu jedzie na wizytę do psychiatry i płaci mu 150 złotych, żeby tylko o mnie porozmawiać! Kobieta potrzebuje 4 zwierząt: - lisa w szafie, jaguara w garażu, tygrysa w sypialni i osła, który by za to wszystko zapłacił. Dowcip #6672 dodany o 23:12 przez Miro_34 w kategorii o kobietach Leży w łóżku parka, facet zagaduje: - Ilu miałaś partnerów przede mną? - Hmm, trzech. - O, to bardzo niewielu. - A nie, czekaj: dwunastu! Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja. Wiejska dyskoteka. Chłopak podchodzi do dziewczyny: - Tańczysz? - Póki co, nie... - zalotnie odpowiada dziewczyna. - Świetnie. Chodź, pomożesz traktor popchnąć. Dowcip #13135 dodany o 10:23 przez prezes w kategorii o kobietach Dziewczyna skarży się koleżance: - Zostałam wczoraj strasznie oszukana. - Co się stało? - Chłopak zaprosił mnie wieczorem na szachy. - No i co? - Graliśmy do rana. Siedzi młody chłopak w autobusie. Nagle wchodzi stara baba i mówi: - Ustąpisz mi miejsca? - A czy pani jak była młoda ustępowała pani? - No ustępowałam - A to teraz nóżki bolą? Kobiety są jak sejfy. Trudno je rozszyfrować, a gdy już to zrobisz wszystko jest twoje. Dowcip #14039 dodany o 18:51 przez Mati89 w kategorii o kobietach - Kochanie gdzieś Ty była całą noc - pyta teściowa - Chodziłam całą noc po knajpach. - Ale czemu. - Szukałam Jurka, bo myslałam, że mnie zdradza - ale na szczęście leżał uchlany. Dowcip #6630 dodany o 11:48 przez Jola w kategorii o kobietach Siedzi facet w barze i w pewnej chwili wchodzi piękna dziewczyna. Facet myśli jak by tu do niej zagadać. Długo myśli, myśli, próbuje wymyślić coś oryginalnego. Nagle ona wstaje i wychodzi. Facet załamany chce wybiec za nią, ale tak mu się głupio zrobiło. Boi się, że już nigdy jej nie zobaczy... Aż w końcu ona wraca. Okazało się, że poszła do łazienki. Facet dalej kombinuje, jak by tu zagadać. W końcu uznał, że podejdzie i powie to, co mu ślina na język przyniesie, może się uda. Wstaje, otrzepuje się, pięknym krokiem podchodzi do dziewczyny, uśmiecha się, skłania szarmancko i pyta: - Sra*aś? Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi: - Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne - Jakie? - pyta się sprzedawczyni - No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, że środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne. Czym się różni pomidor od dziewczyny? - Pomidora się soli, a dziewczynę pieprzy. Kobiety dzielą się na 4 rodzaje Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Kobiety dzielą się na 4 rodzaje:1) bezworkowe 2) jednoworkowe 3) dwuworkowe 4) trzyworkoweJak kochasz się z tymi pierwszymi, to jest to czysta przyjemność. Jak kochasz się z tymi drugimi, to bez założenia worka na jej głowę nie będzie, Z tymi trzecimi, zakładasz worek sobie i jej. Z czwartymi zakładasz worek jej, sobie i psu, żeby nie stracił szacunku do właściciela Kaska zbrzydla Dowcipy z kategorii: Dowcipy o kobietach Rozmawiają dwie koleżanki: - Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć. Aż taka brzydka? Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta: - Pani nie ma męża, prawda ? Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada: - Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił ? - Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj Czym sie rozni kobieta od konia Dowcipy z kategorii: Dowcipy o kobietach - Dlaczego kobieta ma jeden płat kory mózgowej więcej od konia?? - Żeby podczas mycia podłogi nie wypiła wody z wiadra. Dwaj znudzeni krupierzy s Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretną liczbę. Zaraz potem dodała: - Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago. Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem: - Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko! Chwilę później już wykrzykiwała: - TAK! TAK! WYGRAŁAM! NAPRAWĘ WYGRAŁAM! Podskakiwała przy tym jak mała dziewczynka i obejmowała każdego z krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy i prędko opuściła kasyno. Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytał drugiego: - Ty, a co ona właściwie obstawiała? Drugi odparł: - Nie mam pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz! Budowa kobiety Dowcipy z kategorii: Dowcipy o kobietach Kto stworzył kobietę...? - czterech facetów, ale zjebali robotę! 1 stolarz - zrobił nogi, które ciągle rozkładają się na boki. 2 hydraulik - spierdolił bo cieknie co miesiąc. 3 ślusarz - zrobił zamek do którego pasują wszystkie klucze 4 architekt - to dopiero spierdolił zaprojektował plac zabaw tuż obok szamba!!! Pochwa baby Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Baba słyszy ze młodzi ludzie ciągle używają skrótów np. "cze", "nara" itp. Pomyślała ze jak wszyscy tak mówią to ona tez spróbuje. Poszła do kościoła i mówi do księdza -Pochwa Warkocz Joli Dowcipy z kategorii: Dowcipy o kobietach Jola z szefem kochają się w biurze. Nagle warkocz Joli dostał się do niszczarki - Warkocz Warkocz!! (krzyczy Jola). A szef na to: - Wrrrrrrr, wrrrrrrr Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona: - Moja droga, kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki: - Kochanie kto dzwonił? - Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać... Dowcip #6663 dodany o 18:07 przez zyyzio w kategorii o kobietach - Po czym odróżnić faceta, który nie ma nic do powiedzenia, od kobiety, która nie ma nic do powiedzenia? - Facet milczy. - Pani Helu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym? - Na różowym pisuję do Stasia, bo to oznacza miłość. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wierność. Dowcip #7792 dodany o 22:05 przez Jasek w kategorii o kobietach W sądzie: - Dlaczego pan uderzył teściową nogą od stołu kuchennego? - Wysoki sądzie, nie miałem tyle siły, żeby podnieść cały stół! Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady... A. Należy tylko być: 1. przyjacielem 2. partnerem 3. kochankiem 4. bratem 5. ojcem 6. nauczycielem 7. wychowawcą 8. spowiednikiem 9. powiernikiem 10. kucharzem 11. mechanikiem 12. monterem 13. elektrykiem 14. szoferem 15. tragarzem 16. sprzątaczką 17. stewardem 18. hydraulikiem 19. stolarzem 20. modelem 21. architektem wnętrz 22. seksuologiem 23. psychologiem 24. psychiatrą 25. psychoterapeutą. B. Ważne też są inne cechy. Należy być: 1. sympatycznym 2. wysportowanym ale 3. inteligentnym ale 4. silnym 5. kulturalnym ale 6. twardym ale 7. łagodnym 8. czułym ale 9. zdecydowanym ale 10. romantycznym ale 11. męskim 12. dowcipnym i 13. wesołym ale 14. poważnym i 15. dystyngowanym 16. odważnym ale 17. misiem ale 18. energicznym 19. zapobiegawczym 20. kreatywnym 21. pomysłowym 22. zdolnym ale 23. skromnym i 24. wyrozumiałym 25. eleganckim ale 26. stanowczym 27. ciepłym ale 28. zimnym ale 29. namiętnym 30. tolerancyjnym ale 31. zasadniczym i 32. honorowym i 33. szlachetnym ale 34. praktycznym i 35. pragmatycznym 36. praworządnym ale 37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli 38. zdesperowanym [z miłości] ale 39. opanowanym 40. szarmanckim ale 41. stałym i 42. wiernym 43. uważnym ale 44. rozmarzonym ale 45. ambitnym 46. godnym zaufania i 47. szacunku 48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim, 49. wypłacalnym. C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby: a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę. D. Ważne jest aby nie zapominać jej: 1. urodzin 2. imienin 3. daty ślubu 4. daty pierwszego pocałunku 5. okresu 6. wizyty u stomatologa 7. rocznic 8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka. A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje: 1. seksu i 2. jedzenia Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań. Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę! W ciemnościach podczas seansu filmowego słychać podniesiony głos kobiety - blondynki: - Niech pan zabiera łapy! Po chwili: - Nie, nie pan, tylko ten po lewej. Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Ble, ble, ble. - Co pani plecie? - pyta lekarz. - Koszyki. Dwie babcie - straszne sklerotyczki poszły do kina. Po seansie na ulicy spotykają trzecią. Ta pyta: "Na czym byłyście?". Jedna: - No...to..takie...z ziemi sterczy do góry... - Słup? - Nie, nie...żywe... - Drzewo? - Nie, mniejsze... - Kwiat jakiś? - Tak, tak...czerwony taki... - Tulipan? - Nie, nie...kolce, kolce ma... - Róża? - Ooooo, właśnie! [do drugiej] Róża, na czym byłyśmy? - Halo, policja? - Tak. W czym mogę pomóc? - Dwie dziewczyny biją się o mnie. - Więc w czym problem? - Gruba wygrywa... Do okulisty w Katowicach przychodzi baba i mówi: - Panie doktorze, z bliska źle widzę. - A z daleka? - pyta lekarz. - Z Koszalina. Dowcip #10498 dodany o 21:18 przez piesel w kategorii o kobietach Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Zrobiłam kupę. - Ale dlaczego kupę? - Bo kazał mi pan zrobić coś na własną rękę! W parku na ławeczce chłopak z dziewczyną ... Dziewczyna: - Zdejmij okulary - porozdzierasz mi rajstopy! ... po chwili zrezygnowana: - Załóż - liżesz ławkę. Matka do córki: - Córeczko idziesz na pierwszą randkę. Powinnaś mieć wszystko piękne: ubranie, makijaż, bieliznę... - Bieliznę? Mamo przecież to pierwsza randka. - Oj córciu ja w twoim wieku nie byłam taką pesymistką... Pewna Martyna biegnie do domu z krzykiem i trzyma psią kupę w ręku: - MAMO MAMO zobacz w co wdepnęłam! Ziewająca solenizantka nie jest zadowolona z tego, iż goście zasiedzieli się u niej zbyt długo. Nagle dzwoni telefon. Pani domu podnosi słuchawkę, przez chwilę słucha, po czym odkłada ja i oznajmia: - Dzwonili ze straży pożarnej. Mówili, że w domu któregoś z was wybuchł pożar. Niestety, nie dosłyszałam u kogo... Dowcip #7820 dodany o 10:12 przez maciek2 w kategorii o kobietach Zakochana para wyleciała na Marsa. Podszedł do nich Marsjanin, dotknął brzuch dziewczyny i powiedział: - Tip tip tip. Chłopak na to: - Odczep się od mojej dziewczyny bo kopnę cię w tyłek! - My nie mamy tyłków. - To kopnę cię w jaja. - My nie mamy jaj. - To jak wy się rozmnażacie? - Właśnie tak: Tip tip tip. Przychodzi kobieta do ginekologa: - Panie doktorze, nie mogę wyjąć wibratora... Doktor miesza, kombinuje, w końcu mówi: - Niestety, wyjąć się nie da, ale ustawiłem go tak, aby mogła pani w nim wymieniać baterie. - Młody człowieku. Pan zabrał mojej córce dziewictwo i co pan na to? - Ja przysięgam, drugi raz tego nie zrobię. Przychodzi baba do lekarza ze złamaną ręką. - Panie doktorze rękę złamałam! - Gdzie? - W kuchni. Twoja stara jest taka stara ze wisi piątkę Mojżeszowi. Babcia jedzie autobusem i pyta siedzącego obok studenta: - Czy ten autobus jedzie do Pawłowic? - Tak, proszę pani - Ale czy na pewno jedzie do Pawłowic? - Tak, oczywiście, że jedzie. - Ale czy jest pan pewien, że jedzie do Pawłowic? - Tak, jestem pewien!! - Ale czy na pewno właśnie do Pawłowic? - Nie, do Las Vegas! - Ale przez Pawłowice? - Córeczko nie chodź codziennie na tą dyskotekę, jeszcze tam ogłuchniesz!!! - Nie dziękuje, już jadłam...... Chłopak z dziewczyną na spacerze: - Och, kochany - szepce ona - nie mogę wprost wyrazić uczucia, które porusza moje wnętrze. - Ze mną to samo. Nie powinniśmy tych śliwek piwem popijać. Przychodzi baba do urzędu i wypisuje kartę a urzędnik mówi: - Musi się pani jeszcze podpisać. - Ale jak ja mam się podpisać? - Na przykład tak, jak się pani podpisuje na liście. Baba bierze kartę i pisze: "Kochająca Babcia Ala". Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku a obok przechodzą ładne dziewczyny. Jeden z nich mówi: - To jak, podrywamy dupcie? - Nie, posiedzimy jeszcze trochę. Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, karmię mojego chłopa kluchami, aby nabrał sił i więcej mógł, no, wie pan co ... - Droga pani. Od krochmalu to tylko kołnierzyk stoi. Przychodzi baba do lekarza: - Pani ma chyba nadżerkę. - A to świnia... mówił, że tylko poliże. Przychodzi piękna pani do lekarza z dzieckiem: - Proszę je wyleczyć - Temu dziecku nic nie pomoże, musimy zrobić nowe - Dlaczego sprzedałeś panu, który miał kaszel środek na przeczyszczenie? - Popatrz przez okno - stoi teraz na ulicy, bo boi się kaszlnąć! Dowcip #6738 dodany o 08:33 przez vicek w kategorii o kobietach Rozmowa dwóch kumpli. - Słuchaj stary, jaką wczoraj fajną dupeczkę spotkałem na imprezie, Śliczna, zgrabna i te piersi, mmm... Po prostu bogini. - To nieźle brachu. Wziąłeś chociaż od niej telefon? - Oczywiście. Chcesz kupić? Sortuj wg: Ocen Wyświetleń Daty Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! - Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!Całkowite dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja! Jakie są rodzaje kobiet ?? 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. 2. Damy - temu damy, tamtemu damy. 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał. 4. Złote rybki - rypią się jak złoto. 5. Słomiane - rżną się, jak sieczka. 6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem. 7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi. 8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej. 9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków. 10. Domatorki - byle komu, aby w dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja! Żona nie mogła zrozumieć, dlaczego jej mąż chce się kochać wyłącznie w totalnej ciemności. Sądząc, że to urozmaici ich pożycie, postanowiła pewnego wieczoru ukradkiem zapalić lampkę nocną... i odkryła w jego dłoni ogórek. - Ty łajdaku! Ty impotencie! W ten sposób oszukiwałeś mnie przez całe życie?! Ty zdradliwy, zakłamany... - Zaraz, zaraz - wszedł jej w słowo mąż. - Skoro już mowa o zdradzie, to jak wytłumaczysz fakt, że mamy trójkę dzieci?Całkowite dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja!

dowcipy o kobietach po 30